想不到什麼新點子,求救朋友他建議來些雜談

「稱讚我我會很開心,愛我追蹤那是必須。」自2018年南聲生生難也來到第四年,抱歉,發出這篇文我既沒有要下廣告宣傳,也沒有要辦抽獎活動。不過只是在世界閱讀日這天應景寫點什麼,假裝有在慶祝,有在關心世界。

研究所讀到現在,特別是這幾個月,我感覺自己變得無趣。與朋友對話沒有辦法再刻意維持情緒高昂,明明不感興趣的話題也不會為了要讓團體氣氛炒得更為熱鬧而故作關心,剩餘的精力漸漸被轉至到個人生活如何經驗,何以在任何事可以仰賴家人打理,遂往自己身上多攬一些——也就是過更像普通人的生活,擺脫生活小白標籤。因此變得無趣對此刻的我而言,反倒成為進入有別以往生活狀態必須付出的等價交易。

除了無趣,我認為自己也變得無比坦誠,相對在某些場合中,也變得更虛假。沒有所謂一以貫之的態度適用任何時刻,就像樂觀的人不會到死前都不曾閃過任何一次負面念頭。坦誠更加雙標,雙標這詞天性就帶著一身負面,誰雙標誰該打。坦誠在追求政治正確的年代,思維裡有未能連根拔除的刻板印象依然存在並加深它的影響力決策我的一切選擇;團體生活那些看不慣的作為為了表面上的和氣,不敢直率向對方指出錯誤,在私下一吐為快好像滿足什麼,只凸顯我人前人後的虛偽。彷彿任何思想之上都有的「完美」駕馭一切,它會苛責,也會包容。正如同對一本書的所思所感,意識研究生身份,顯得我有責任不能只是難看說難看,好看說好看我就推。作為我發揮的研究標的,已經不能只把自己置身於門外欣賞,潛台詞說明我受研究所課程影響?灌輸?意識形態進一步肯認菁英主義,在特定領域付出愈多,理應在該領域掌握更多話語權。研究者所追求的不該僅僅是「會讀書」這個空皇冠,而是比別人更為強韌經得起批判的心智。所以說寫論文很難,何能成為研究生該有的樣子更不容易。

對於南聲生生難前陣子有段時間未更新,再到四月開始復更,寫與不寫的過渡期說來我是有那麼些難受。我猶豫著該不該簡單整理,發個限時動態讓大家知道:久未動筆,腦袋未維持一定活動習慣,寫出來的東西就只是垃圾。我覺得是垃圾的文章有些不便直說,是怕讓出版社覺得觀感不佳,糟蹋了他們的好意。我習慣回顧,從第一篇開始,那些寫不好的,違心之論的,我會把它們典藏起來,收進個人抽屜內,不見天日。雖然是垃圾,但卻是可回收物。也就是它們不夠格出現在讀者面前,只會拉低南聲生生難水平,我對它的期待只求好,以及更好。之於我它們卻可回收,反覆檢驗自己當時是抱持什麼心情寫,為什麼訊息的編排是這個順序,推論我當時在意的問題是什麼。用字遣詞凸顯技法層面的青澀,人總該在這些可回收底下找到堪用的,藉此長大。寫出垃圾我只會覺得愧對這次閱讀,愧對我能夠重新詮釋文本機會,愧對被我逼著餵食垃圾的讀者們。

不安怪獸緊緊抱著我,長得不醜,我能忍住不被嚇著,但還是受牢固的施力無法好好換氣呼吸。最具體就顯現在追蹤人數無法辦法呈現穩定成長。友人一致告訴我拒絕被數字綁架,我也是這麼想的。「佛系」正式成為我細水長流生存的咒語,多講五次,使人安心的祝福就會降臨在身上。既然如此,故態復萌的顧慮又是為什麼?設計企劃,總會短中長程規劃。我無意讓南聲生生難就只是個玩開心的品牌,就像近期養成的做瑜伽習慣,雙腿併攏兩手攀在腳底板,上半身向前彎曲,腹部靠近雙腿,腳部後方的筋是硬到呼吸都飄忽不定,忍不住曲起膝蓋。沒有辦法,只能隨老師建議,將姿態調整成可以順利吐氣呼吸的狀態,得彎曲膝蓋那就彎吧。追蹤人數破不了三千,那就先從卡很久的25XX來到2600吧。南聲生生難立志成為閱讀品牌,那麼對它要求就不能再是以往的「不該被數字」綁架,故作不去在乎追蹤數,換得的後果就是滯留速度比誰還久,這是自己最明白不過的。

我的一切,特別是在文學這一塊起步的好晚好晚,朋友們都開始步入「正常」新人生階段,我還在體驗校園生活,試圖學習削皮蘿蔔不要傷到手。失敗次數多不勝數,申請駁回已是常態。別急著看到這裡就想著要對我說聲加油,我覺得我一直都很加油,失敗不會是一輩子(如果是那也不能怎樣),我確實也欠缺更多經驗積累。我無意把南聲生生難定位成我的「孩子」,它幾乎就是在眾多閱讀帳號中的「我」。偶爾發表一些出人意表的言論,像是外星人。對跟風有點心癢但又覺得好麻煩,就是外星人。這樣的外星人,有些個人堅持的書帳,接下來的日子繼續請大家多多指教。

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